Les questions stupides

Nous avons déjà tous été victimes de questions ou de remarques stupides. Si, bien sûr que si, réfléchissez ! Nous-mêmes, d'ailleurs, en avons déjà sorties... Cela arrive à tout le monde. N'empêche que certaines sont drôles et d'autres sont juste insupportables. J'ai décidé qu'elles méritaient d'être citées, pour la postérité !

Tu fais la queue devant une salle de cinéma avec ton billet dans la main lorsqu'une nana qui passe par là t’interpelle : « Excusez-moi, il est bien le film que vous allez voir ? »

Arrêt sur image. Deux secondes d'analyse : Si je fais la queue devant le ciné et que je vais le voir, je ne peux pas te dire s'il est bien ou pas ! Branche ton cerveau !

Tu vas à un concert d'Emile et Images quand le chanteur hurle à travers le micro : « Est-ce que vous êtes là ce soir ? » Ok, peu de gens doivent encore aller les voir en concert, mais quand même ! Il pose la question parce qu'avec les spots qu'il a en pleine gueule il ne voit pas si la salle est vide, ou il est juste con ?

Lorsque tu te mets à la cuisine et que tu veux couper du potiron pour préparer une bonne petite soupe, il y a de fortes chances pour que tu ripes si tu n'es pas doué (comme moi). Du coup, tu t'entailles la main sur plusieurs centimètres et tu pisses tellement le sang que tu te demandes soudain pourquoi le potiron est rouge, en même temps que tu commences à avoir la tête qui tourne. Et là, on te demande : « Ça va ? » Ben oui, c'est l'éclate totale. Je voulais me tailler les veines avec le couteau de cuisine et je crois que j'ai réussi.

Tu discutes avec une nouvelle connaissance qui veut en apprendre un peu plus sur toi : « T'es parisienne à la base ? » « Non, j'ai vécu dans pas mal d'endroits avant de venir m'installer ici. J'étais à Perpignan, il y a 4 ans. » « Oh Perpignan ! Pendant les vacances, je suis sortie avec un mec qui habite là-bas ! Tu connais pas un Kevin ? Il a des cheveux noirs, 25 ans, grand hyper mignon. »

Là, tu soupires en faisant mine de réfléchir à la question alors qu'en fait, tu te dis : « Avec plus de 116 000 habitants et sans doute 50 000 Kevin (ben oui, c'est un prénom de crétin et au vu de tous les crétins...) non idiote, je ne connais pas de Kevin aux cheveux noirs qui habite à Perpignan, sorry ! »

Quand quelqu'un toque à ta porte à l'improviste et que tu es en mode « dimanche » (pyjama et pas lavé), tu t'immobilises comme si tu jouais à Un deux trois soleil, de peur que le malvenu ne t'entende bouger le gros orteil. Du coup, quand il retoque en demandant : « Y a quelqu'un ? Aurélie, c'est moi, t'es là ? », tu as envie de répondre : « Non, je suis pas là ! Mais si tu m'as rapporté quelque chose, pose-le sur le pallier et repasse demain à 18h, il se peut que je sois présente. », juste pour le faire chier. Ben oui quoi, si on ne répond pas, c'est soit parce qu'on est absent, soit parce qu'on ne veut voir personne !!!

Je suis végétarienne depuis plus de quinze ans et, presque à chaque fois que des gens l'apprennent, ils me posent la même question : « Mais comment tu fais pour vivre normalement ? » Soit je suis patiente et j'explique ma pauvre petite vie de végétarienne (il est vrai que les végétariens sont pratiquement une légende, et un OVNI pour certains...), soit je sors : « Je ne vis pas normalement. Je n'ai pas d'amis, la société m'exclut parce que je ne mange pas de viande et j'ai du mal à m'empêcher de bouffer les fleurs qui trônent dans un appartement, les rares fois où je suis invitée chez quelqu'un. Satisfait ? »

Avec tous ces mouvements anti-mariage gay, anti-IVG et autres conneries, il fallait bien qu'au moins un siphonné du bulbe sorte cette question : « On va quand même pas accorder le droit à l'avortement aux couples homosexuels ? Où irait le monde ! » Le droit à la connerie profonde est bien accordé, non ?

Et pour finir dans la même lignée : Pas plus loin que la semaine dernière, la concentration des français très limités (du genre trois neurones grignotés) ont écouté des rumeurs plus que stupides concernant les prochains programmes scolaires du primaire. Voilà ce à quoi les enseignants et les directeurs d'école ont du faire face : « C'est vrai que vous allez enseigner à nos enfants à se masturber en classe ?! Parce qu'il est hors de question que mon enfant vienne à l'école ! » Bien sûr que c'est vrai, voyons ! Un peu de bon sens ! D'ailleurs dans la prochaine liste de fournitures scolaires, vous trouverez du lubrifiant, une poupée gonflable et 50 boîtes de préservatifs. Vous voulez participer à une démonstration en classe ? On cherche déjà des volontaires pour assister les enseignants.

Devant tant de conneries, que dire ? Les premières questions font rire, les dernières sont affligeantes. Il y a plusieurs degrés dans la bêtise, plus on y est englué, plus on devient un réel danger pour la société.

Vous avez d'autres questions stupides à partager ? Allez-y !

Comments

[Norma]

Personnellement, la question que je ne supporte pas est celle que te pose tous ceux que tu n'as pas vu depuis x mois, ''alors quoi de neuf?''. Je réponds systématiquement ''rien''. La fille blasée bonjour quoi.

[Clochette]

Je suis triste que tu n'est pas citée ........ Notre ancienne coloc qui s'appelle ...... Je m'en souviens plus. Bisous bisous

[Bazingalou]

Et quelle question émanant d'elle aurais-je pu citer ? :) Bisous Clochette