Les phrases que les célibataires ne veulent plus entendre en 2014

En période de fêtes, quoi de plus normal que d'appeler la famille pour souhaiter à tous un joyeux Noël et une bonne année ? Le souci, pour tous les célibataires chroniques qui se respectent, réside en une seule et même angoisse : la question de leur statut abordée par mamie, tata, tonton et cousine Germaine qui est en couple depuis le collège avec Charles-Henri De Bon-genre-le-Château, le garçon le plus parfait de l'univers intersidéral (je vous laisse deviner les prénoms de leurs gosses).

Vous aussi vous êtes célibataires depuis un moment et vous en avez ras le pompon d'entendre toujours les mêmes remarques ? Et vous, membres de la famille et vous aussi, oui vous qui êtes en couple depuis la Préhistoire et qui voulez rassurer vos pauvres potes qui n'ont pas encore trouvé leur moitié, voici quelques phrases que NOUS ne voulons plus entendre en 2014 :

1. « Nous revenons de nos vacances aux Maldives, voilà pourquoi nous sommes si bronzés. C'était extraordinaire ! Jean-Paul m'a fait sa demande sur la plage, pendant que nous buvions du champagne et que nous mangions des fraises devant le coucher de soleil. Et toi, du neuf côté cœur ? »

Alors, d'une, s'il y avait du neuf, on le dirait !!! Oui, oui, pas la peine d'aborder le sujet. S'il y a quelque chose à annoncer, ne vous inquiétez pas, vous le saurez !

Secundo, après le récit de ce voyage digne d'un roman Harlequin, répondre que « Non, toujours rien de nouveau côté cœur. Non, non même pas un flirt depuis juillet 98. », ben ça fout encore plus les boules, et du coup, nous aussi on a bien envie de s'envoyer la bouteille de champ'. Mais là, maintenant, tout de suite, à même le goulot.

2. « Toujours pas de fiancé ? Attention, la trentaine arrive à grands pas et la quarantaine n'est plus très loin. Tic tac l'horloge biologique... »

Déjà, mon horloge biologique t'e****** et je pense qu'à 27 ans, j'ai encore une petite marge. Les hommes n'ont pas ce souci, contrairement à nous les femmes, c'est plutôt leur début de calvitie qui est soulignée.

Ensuite, mieux vaut attendre plutôt que de se faire engrosser par Kevin (ah celui-là, il est partout !), ce gros naze qui croit que la Corée fait partie des États-Unis et qu'en Argentine, on parle l'argentin. Le futur gamin partirait avec un sacré handicap, non ? On va éviter que ce genre d'idiot se multiplie, pour le bien-être de l'humanité. Il y a déjà assez de cons qui peuplent notre chère planète !

Ensuite, mon côté provocateur va forcément réagir au quart de tour et te répondre : « Un fiancé ? Je ne fais pas dans la monogamie moi ! Pourquoi supporter un mec quand on peut prendre le meilleur chez plusieurs gars ? D'ailleurs mamie, je vais devoir te laisser parce que Mehdi m'appelle pour prendre une douche, là. Non, non, mamie, je te rassure, il est né en France, il est seulement d'origine algérienne. Par contre, Aziz est un vrai tunisien et Patrice est noir. Oui, j'aime la diversité chez mes petits-copains. »

Là, c'est le coup de grâce pour ma petite mamie à l'esprit étriqué, qui risque d'appeler Marine de ce pas. Est-ce que j'ai pris un malin plaisir à balancer ça ? Absolument pas, ce n'est pas mon genre... ;) Certaines familles sont tellement « vieille France » que les provoquer est un jeu d'enfant.

3. « Je ne comprends pas pourquoi tu es toujours célibataire ! Tu es une nana en or !!! Tu es jolie, intelligente, drôle, douce et généreuse. N'importe quel mec aurait une chance incroyable d'être avec toi. »

Moi non plus je ne sais pas pourquoi je suis encore célibataire quand je vois certains couples vraiment pas assortis où, soit le mec, soit la fille, est un vrai cas social. La vérité ? Un manque de chance associé jusque-là à de mauvais choix et des blocages.

Ou alors c'est peut-être parce que je suis tellement parfaite qu'aucun mec ne m'arrive à la cheville ? (Second degré enclenché...)

4. « Ça fait combien de temps que t'es célibataire maintenant ? »

En mois ou en années ? Merci de me rappeler que ça date d'avant la sortie du premier Ipad...

5. « Si tu as un copain d'ici cet été, vous pourrez venir en vacances avec nous et les autres dans notre villa en Italie. »

Trop sympa de proposer et j'apprécie l'emploi du conditionnel. Oui parce que partir avec une tripotée de couples en vacances quand on est la seule célibataire, merci mais non merci. On est d'accord, non ?

6. « Bonne année ! Je te souhaite de trouver l'amour en 2014, il t'attend forcément cette année, je le sens. La chance va tourner ! »

Encore une fois, merci, mais me rappeler que Cupidon me tire la tronche depuis ma naissance ne m'aide pas forcément à apprécier cet échange traditionnel de vœux. Alors bonne année à toi aussi connard (large sourire obligatoire pour ponctuer cette réponse).

Il en existe d'autres, mais j'ai sélectionné les plus courantes. Et pour relativiser, il faut se dire qu' il y a aussi des avantages à être seul ! Si, si, beaucoup même !

Plus sérieusement, je vous souhaite à tous une très belle année 2014, que vous soyez ou non célibataires (sans rancune ^^) !

P.S : Le ton de cet article se veut volontairement cynique.

Comments

[Elizou]

Je dédicace cet article à ma petite mémé et à son magnifique " est ce que vous baisez les filles ? " adressé à ma soeur et à moi lors d un goûter de noël, alors que nous etions bien sûr à l autre bout de la table, pr que tt le monde entende bien ;)

[Souricette]

Charles-Henri De Bon-genre-le-Château : MDR ! Mat ne doit pas voir ça ; il craquerait direct pour ce prénom c'est certain XD !
Sinon, bonne année ma louloute ! "Je te souhaite de trouver l'amour en 2014, il t'attend forcément cette année, je le sens. La chance va tourner ! " LOL :-)
Plus sérieusement, l'amour viendra lorsqu’il devra venir (<= han je suis sûre que cette remarque fait partie des phrases que les célibataires ne veulent plus entendre en 2014 ^^)